رابط الأسرة ورباط الزوجية

ورد عن النَّبِيُّ (صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَآلِه): مَا اسْتَفَادَ امْرُؤٌ مُسْلِمٌ فَائِدَةً بَعْدَ الإسْلامِ أَفْضَلَ مِنْ زَوْجَةٍ مُسْلِمَةٍ تَسُرُّهُ إِذَا نَظَرَ إِلَيْهَا وَتُطِيعُهُ إِذَا أَمَرَهَا وَتَحْفَظُهُ إِذَا غَابَ عَنْهَا فِي نَفْسِهَا وَمَالِهِ

رابط الأسرة ورباط الزوجية

عقد ناموسي أمرت به جميع الأديان، فالسعي نحو التزويج هو من مقتضيات الفطرة السليمة التي لم تتلوث بالأفكار الغربية المنحرفة الهادمة للبيوت الزوجية، فهو يبحث عن تكوين أسرة صالحة وفق الأوامر الإلهية حيث قال رسول الله صلى الله عليه وآله (مَن أحَبَّ أن يَتَّبِعَ سُنَّتي، فَإِنَّ مِن سُنَّتِي التَّزويجَ) (مِنْ أَحَبَّ فِطْرَتِي فَلْيَسْتَنَّ بِسُنَّتِي، وَمِنْ سُنَّتِي النِّكَاحُ)،

رابط التوحيد ورابط التزويج:

 وبالتتبع في الآيات والروايات نجد أن الله سبحانه وتعالى جعل الرابط الأسري في المرتبة الثانية بعد التوحيد مباشرة. (وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا)، فلماذا جعل الرابط الأسري بعد التوحيد مباشرة، وجعل تكوين الأسرة من الأولويات، فلماذا تم تقديم تكوين الأسرة على كل شيء. قد يأتي الجواب أن الأساس في إشاعة النسل البشري هو التزاوج، وهذا الجواب سطحي، فالأساس أن بين الرابطين والعقدين تكامل معنوي للطرفين للرقي إلى أعلى الهرم بالروحانيات والاتصال بالله سبحانه وتعالى.

آثار التزويج المعنوية:

وهذا ما يشير إليه حديث الرسول (ص) (مَنْ تزوّج فقد اعطي نصف السعادة)، وما ورد عن الصادق (ع) (ركْعَتَانِ يُصَلِّيهِمَا مُتَزَوِّجٌ أَفْضَلُ مِنْ سَبْعِينَ رَكْعَةً يُصَلِّيهِمَا أَعْزَبُ‌)، فهل الدين أمر مادي أم معنوي؟ الدين أمر معنوي وليس مادياً فإذا فرضنا أنه مادي فهل هناك نصف يكتمل بالزواج ويبقى نصف آخر مادي ملموس؟ هناك معنويات، فصلاة المسجد أفضل من الصلاة في البيت لوجود خصوصيات وأجواء روحية تجعل المؤمن يتصل بالله بصورة أقرب وأسرع.

وفي الرواية عن النبي (ص) (مَن تَزَوَّجَ فقد أحرَزَ نِصفَ دِينِهِ، فَلْيَتَّقِ اللّهَ في النِّصفَ الباقي) فهناك أجواء روحية ونورانيات وصلوات ورحمات تتنزل على البيت الأسري وعلى المتزوجين، المتزوج يعيش استقراراً عاطفياً وحالة روحية من خلالها تتهيأ الأجواء له للاتصال بالله بشكل أكثر خشوعا.

تنزل الرحمة والنورانية على المتزوج:

في الحديث عن الرسول (ص): (كلّ لهو المؤمن باطل إلّافي ثلاث؛ في تأديبه الفرس، ورميه عن قوسه، وملاعبته امرأته؛ فإنّهنّ حقّ).

وعن الصَّادِقُ عليه السلام : ( لَيْسَ شَيْءٌ تَحْضُرُهُ الْمَلَائِكَةُ إِلَّا الرِّهَانُ، ومُلَاعَبَةُ الرَّجُلِ أَهْلَهُ)، فالرواية تشير إلى حضور الملائكة وصلواتها ورحماتها تنزل على الزوجين، فالمسألة لا تنحصر في قضاء الشهوة، وإنما هي عبادة عميقة واتصال بالله، ولذلك فقيمة عمل المتزوج أفضل من قيمة عمل الأعزب.

وهناك رحمات ونورانيات تتنزل من الله على المتزوج، بمجرد عقد الزواج،

عقد زواج القاسم (ع):

وقد عقد الإمام الحسين عليه السلام على القاسم عند نيته القتال، وهناك استغراب لمن ينفي بشكل قاطع عدم حدوث عقد الحسين على القاسم وهو نفي غير صحيح وليس من ديدن العلماء، فالسيد الخوئي رحمه الله أجاب حول هذه المسألة (بعدم ثبوتها لديه)، وهناك مخطوطات تم طباعتها في السنوات الأخيرة أثبتت صحة العديد من القضايا، فلماذا تواجه هذه القضية بالنكران؟

السيد الحكيم وروايات المقتل:

المرجع الديني السيد محمد سعيد الحكيم دام ظله في كتاب من وحي الطف يقول: (أن عدم العثور على مصدر الرواية لا يصلح شاهداً على كذبها، لأنه قد ألفت في العصور الأولى كثرة كاثرة من الكتب حول مقتل الحسين (عليه السلام) تعتمد على الروايات المسندة لمشاهدي الحوادث أو على ما يحدث به أئمة أهل البيت (عليهم السلام) في عصورهم الطويلة، حيث بذلوا (صلوات الله عليهم) جهدهم في الإعلان والتذكير بهذه المصيبة بما أحاط بها من مآسٍ وفجائع وعظاتٍ وعبر، وإذا كانت تلك الكتب قد ضاعت علينا فمن القريب جداً أن يكون كثير من مضامينها قد بقي في الصدور يتناقله الناس جيلاً بعد جيل، أو أودع بنحو مرسل في بعض المقاتل المتأخرة التي وصلتنا. كما أن كثيراً من الأحداث ربما لم يسجل وإنما بقي متناقلاً بين الناس في الأجيال المتعاقبة حتى وصل إلينا مرسلاً من دون مصدر. واحتمال ذلك كافٍ في حسن ذكره لتشييد حق معلوم أو للتنفير من باطل معلوم.

زواج القاسم هو صيغة عقد:

الزواج الذي حدث هو صيغة عقد (إيجاب وقبول)، وما يأتي به الخطباء هو للتفجع ولتعظيم المصيبة، هناك عدة روايات أشارت إلى حدوث أصل الخطبة، في أعيان الشيعة للسيد محسن الأمين يقول (كانت سكينة قد سميت لابن عمها القاسم بن الحسن فقتل يوم الطف.)، وقد ذكر القضية بالتفصيل آية الله حبيب كاشاني ويذكر الرواية عن مقتل أبي مخنف، وقد ذكرها أيضا أحد معاصري الشيخ الطوسي.

الموضوع الثامن: (النظام العائلي وحركة الإرشاد الأسري):

- مقدمة: لا تُنكَر أهمية البناء الأسري في جميع المجتمعات المتحضرة، وضرورة اعتماده على نظام محكم، ثم يأتي دور الإرشاد الأسري لمعاجلة أي خلل يقع في تطبيق ذلك النظام، وهنا 3 نقاط.

- النقطة الأولى: أسس النظام العائلي: يمكن ذكر 6 أمور:

 1) الزواج ميثاق غليظ. (وَأَخَذْنَ مِنْكُمْ مِيثَاقًا غَلِيظًا)، والميثاق عهد فيه ائتمان محكم، والغليظ هو: الباقر(ع): (إمساك بمعروف أو تسريح بإحسان).

2) قوامة الرجل، وهي: أن التدبير عليه، مبني على الفضل (بِمَا فَضَّلَ) بمعنى الزيادة لا الكرامة، وهناك زيادة جهزت بها النساء دون الرجال أيضا، يقوم عليها الاجتماع والائتلاف في المجتمع ككل، وهي زيادة العاطفة، وحذّر الله تمني كل قبيل ما عند الآخر لفساد الحياة بذلك، فهذه التجهيزات تكاملية لا تفاضلية، والفضل الحقيقي في ابتغاء ما عند الله تعالى. (وَلَا تَتَمَنَّوْا مَا فَضَّلَ الله بِهِ بَعْضَكُمْ عَلَى بَعْضٍ لِلرِّجَالِ نَصِيبٌ مِمَّا اكْتَسَبُوا وَلِلنِّسَاءِ نَصِيبٌ مِمَّا اكْتَسَبْنَ وَاسْأَلُوا الله مِنْ فَضْلِهِ).

3) المودة والرحمة. (وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً)، أما النظام العائلي المبني على المغالبة والإضرار والخصومة فهو منهار لا نفع فيه.

4) المعاشرة بالمعروف والإحسان. (وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ)، (الطَّلَاقُ مَرَّتَانِ فَإِمْسَاكٌ بِمَعْرُوفٍ أَوْ تَسْرِيحٌ بِإِحْسَانٍ)، (وَلَا تَنْسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ)، وقال: (ولَا تُمْسِكُوهُنَّ ضِرَارًا لِتَعْتَدُوا).

5) الإشباع الجنسي. (هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ)، والزواج وإن لم يكن مسألة غريزية بحتة، إلا أن هذا الأساس من أهم مقومات الاستقرار، ومقدمة عملية لبقية الأسس.

6) الإصلاح، بأن يكون أصلا لعلاج أي خلل ينتج عن التقصير في الأسس السابقة من أي طرف. (فَلَا تَمِيلُوا كُلَّ الْمَيْلِ فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَةِ وَإِنْ تُصْلِحُوا وَتَتَّقُوا فَإِنَّ اللهَ كَانَ غَفُورًا رَحِيمًا).

- النقطة الثانية: خطوات قرآنية لإصلاح الخلاف المهدد للعلاقة بالنشوز أو بالشقاق، وهنا حالات:

1) نشوز الزوجة بترك الطاعة فيما يجب، وبعدم التمكين، وبالخروج من غير إذن: (وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا)،

فالخطوات هي:

أ) الوعظ.

 ب) الإعراض في المضاجع؛ بإعطائها ظهره، لا ترك الاضطجاع من رأس.

 ج) الضرب.

- إشكال: كيف يكون الضرب خطوة إصلاحية؟!

الجواب: هناك موارد ثبت فيها استثناءٌ بجواز الضرب للبالغ باشتراطات تجعله ضربا محتكما للقوة العاقلة دون تعدٍّ وإضرار، فلا ينطلق من التشفي، والانتقام، والغضب، فقوله: (وَاضْرِبُوهُنَّ) يعني أقل الدرجات بما يُرجى منه التنبيه، وإيجاد صدمة للرجوع عن الغي، وشروطه: ألا يؤدي إلى كسر أو جرح، أو تغيير الجلد بالاحمرار ونحوه، وأن يكون برجاء الإصلاح؛ فهو هدفه، لا التشفي وتفريغ الغضب، وهو ضرب فقد معناه العدواني الوحشي المتعارف الذي يسبب استيحاشا.

- يظهر من بعض الروايات أن هذا الضرب –لمّا كان من مقدمات الإصلاح لتحصيل الطاعة، خصوصا من جهة التمكين- مطلوب كمقدمة للتماسّ الذي قد يوجب حركة غريزية شعورية بين الطرفين تستدعي الرغبة في المباشرة، في الرواية: (الضرب بالسواك).

2) نشوز الزوج بترك ما أوجبه الله عليه للمرأة، كترك النفقة، والمبيت، أو الهجران والإيذاء: (وَإِنِ امْرَأَةٌ خَافَتْ مِنْ بَعْلِهَا نُشُوزًا أَوْ إِعْرَاضًا فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَنْ يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحًا وَالصُّلْحُ خَيْرٌ)، وحلول المرأة هنا تتناسب مع طبيعتها، فإما أن تستعطفه لتستميله بترك شيء من حقوقها عن طيب خاطر، وإما أن تعظه وتحذره، فإن رجع وإلا رفعت أمرها للحاكم الشرعي، فيخيره بين الرجوع والطلاق، فإن امتنع عن الرجوع أجبره، وإلا أمره بالطلاق، فإن امتنع طلقها الحاكم، على تفصيل. وله أن يعزره.

3) الشقاق من الطرفين، والحل: (وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ الله بَيْنَهُمَا)، والملحوظ أن مبدأ الإصلاح حاكم في جميع الحالات، كما أن اللجوء لأطراف أخرى متروك لأثقل حالات الخلاف، والأصل هو حد الخلاف بين الطرفين قدر الإمكان إلا مع تعذر الحل.

- النقطة الثالثة: الإرشاد الأسري وخواص المرشد:

 الإرشاد الأسري هو عملية تفاعلية يقوم بها مختص لعلاج أي اضطراب يعترض الأسرة واستقرارها، عبر برنامج مهني يراعي طبيعة الحالة، فهو ليس مجرد نصائح، بل أسلوب علمي مدروس.

- التصدي لإصلاح المشاكل الأسرية يعد من أعقد التخصصات وأخطرها، فلا ينبغي أن يكون شغلا لكل من يريد ذلك ولو من حسن نية، النبي(ص): (من عمل على غير علم، كان ما يفسد أكثر مما يصلح).

- هناك شروط لابد من توفرها في المرشد والمصلح الأسري لو فقد أحدها لم يكن مؤهلا، منها:

1) الفضيلة العلمية والفهم الفقهي المحكم، ويمكن تداركه بتتميم الرجوع إلى العالم أيضا. 2) التخصص الأكاديمي والمهني. 3) الاستقامة الأخلاقية. 4) الأمانة وحفظ الخصوصيات. 5) السلامة النفسية. 6) الخبرة والتجربة المحكمة. 7) الحكمة وبعد النظر. 8) العدل وعدم الانحياز اللامبرر. 9) التروي والنضج.